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毕业了跟着自己的心去走吧

来源: 情感文章网 时间:2019-06-10 18:40:32

毕业了,妈妈说:“十三,从今天开始妈妈不会再像以前一样每个月都会打钱给你,你毕业了,你就自己赚去,如果哪天实在身无分文,那你就打电话给妈妈,妈妈给你一点。”妈妈又在电话里试探的问,“妈妈从今天开始不用再打钱给你了吧?”

我说:“不用,不用,我自己赚去。”

1.

这一年,我21岁,一穷二白的年纪,大学刚毕业,除了会写点文章,好像什么都不会。那天午后,我洗过澡,坐在电脑桌前,窗外是刺耳的撕胶带的声音和叮铃哐当的倒垃圾车的声音以及学生下课后的嘈杂声,那一瞬间,我的心像被撕了一个大洞,难受得说不出话来。

我站在青春的十字路口里,迷茫得不知所措,我看不见未来,也看不见自己的心。我纠结于未来的的种种可能,想象着未来会给我多少伤口以及我需要多么大的勇气去面对那些。

那几天,我刚完结一本新书,也看不进考试书,也不知道要干什么,不知道为什么,我会有一种“挖个地洞,把自己埋起来”的感觉,不是因为害羞,不是因为畏惧,而是那时生出了一种感觉,“世界那么大,而我的心却无处安放”。

那几天,距离公务员省考成绩公布已经快过了一个月,我已经尽了在自己能力范围的所有努力了,但我还是没有等到一个想要的结果,我的朋友安慰我:十三,至少你努力了,那就不留遗憾了,哪怕结果再不好。

我们每个人都明白,许多事,哪怕付出再多的努力也是没有结果,但不去做,就是会遗憾,那种感觉,就像哪怕我知道考试以后癫痫有哪些症状的结果会不尽如意我还是必须要去考。

其实,努力了没有结果,虽然没有什么遗憾,但终究还是难过的,没有人会希望自己的努力与付出不成正比,我也不例外。

2.

就在昨天,我做了一个重要的决定,我在电话里跟妈妈说,等我回去参加完7月2号的事业单位考试,7月3号我就要去昆明,我想待在那座城市里。当时,我是那么说的,我说,要是我考上事业单位了,那我就回去面试,如果没有,我就一边做事一边继续明年的考试。

我问妈妈,“这一次,我们可以不用在吵架了吧?”

妈妈说:“只要不出省,你自己做决定就可以了,妈妈希望你过得好。”

从昆明到家乡坐飞机,2个小时就可以抵达的距离,终于让母亲放下对我的担忧。

那一瞬间,我好像一条快要溺死的鱼得到了呼吸,我终于感受到,被理解的滋味,很好。

我有一武汉癫痫医院哪家比较正规个相识7年,相恋2年的恋人,我们从校服时代一路磕磕碰碰终于在两年前走到了一起。

那个时候的我从未有过的坚定:以前的少年,自己喜欢了他5年,才走到一起,要好好在一起,要好好珍惜。

我像等待了一个世纪,历经心碎与失望之后,上天好像又听见了我的声音,给了我一颗糖果,我含着那颗糖果,有感动有泪水有欣喜有激动,我像中奖一般,好像生活给了我一个不可能的惊喜。

那年,我19岁,在历经了许多生活带来的挫折的以后,成为了最好的自己。

那年,我的生命迎来了最美好的两件事,一件是久病难愈的妹妹终于康复了,回到了正常的生活,另外一件事是自己完成了大学毕业之前要出一本自己创作的书的愿望。

如果还有一件更值得开心的事,那就是终于和年少时很喜欢很喜欢的少年在一起了。

所有的事情,好像会一直美好下去,我以为毕业后,我会和我的少年一起回家乡,找一份工作,然后,一起生活,厮守到老,就好像,从此以后,岁月无恙,时光静好。是的,那时的我,从来没有过的坚定并期待着那一切,坚定着,并为那些去努力。

3.

2年的异地恋,聚少离多,我们分分合合,还在一起,可就是哪里变得不一样了。

我一直说不出来是哪里不一样了,在无数次分手复合,眼泪与揪心中终于明白过来是哪里不一样:是两个人的思想,无法同轨。

我一直努力的去尝试,找到两个人之间可以彼此相通的更多的点,尝试着去更好的去了解他,接纳包容他所喜欢不喜欢的一切,我甚至勾画出了我的未来蓝图,我喜欢的生活方式,我未来的房子是什么模样,却勾画不出我和他之间要怎么去更好的生活,更好的去在一起的方式。

我们之间是这样的:争吵的时候,他永远不明白是为什么,总是问我为什么?我一次又一次的解释,他一次又一次的反驳又为自己解释。我们看起来是彼此最熟悉的人,也是最不懂彼此的人。

他谈论着他喜欢的一切,那里有我不懂的世界,我谈论着我喜欢的一切,那里有他不懂的世界。因为不懂,所以心意很难相通,很难默契。

他对我很好,却从来很少是我喜欢的方式,有人说,如果一个人没有用你喜欢的方式来爱你,并不代表他不爱你。

可是,一种用错了方式的爱要怎么去迎来一个最好的结果?

我不知道,也很迷茫。

异地恋很艰难,也不容易,一直用异地恋来证明:两个人即便没有天天在一起,即便千山万水,各自做着自己喜欢的事,过着自己各自的生活,但两个人之间只要足够相爱,两颗心只要在一起,那其他的都不是问题。它是世间千百种爱情的一种方式,只是,恰巧,我经历了这种方式。

渐渐地,我发现,不知道从那一天开始的,发现了一个问题:在一起之前和在一起之前是不一样的。

我也努力的去适应那种落差和小小的失望。

在一起之前那几年青春,我也是凭着一腔孤勇的爱和飞蛾扑火的阵势去拥抱自己的爱,在一起之后,我发现,我不会爱他了,我接受着一切他对我的好,感受着他爱我的方式,发现不是自己想要的。

我说:“我们不要在一起了。”

他说:“在一起的那一刻我就说过我想谈一场以结婚为前提的恋爱。”

我说:“现在和以前不一样了。”

他说:“那以前的你说的话都是骗我的,都是不作数的?”

我说:“我那时候说的都是真心的。”

他说:“为什么要提分手,我们就不能好好在一起?好好在着?”

我说:“我不爱你了,我再也不是以前那个爱你的我。”

他说:“没关系,我还爱你,我爱你就好。”

我说:“我爱你的那个时候,你也正好爱我,没有后来的那些,我们之间会不会好一点?”

我知道,终究只是假设,我们走过的路,不可能重来。

我只要说,我们不在一起了,他就说他要出家去当和尚。

那样的话,他说过很多次,我也不想再去分清那是他威胁我还是他自私的行为或许他真的只是因为还在爱我。

爱应该是坦诚的:爱就是爱,不爱就是不爱。

正是因为纠结暧昧举棋不定,所以世间才多了那么多痴男怨女。

爱情究竟是什么,我也不懂了,或许,很多人也一样不懂。

是在对的时间遇见对的人,那什么才是对的时间,什么才是对的人?是两个人不论贫穷富贵,生死病老,不顾众人反对,却依旧还要在一起,彼此相爱?是两个人在历经了几段恋情,走了很远的路之后,发现还有一个人怎么也放不下,念念不忘,必有回响?是两个人历经许多污垢,腐朽的人腐朽的事以后,不顾他人的流言蜚语,不顾世俗的看法,两颗纯洁想要彼此靠近的心,两个干净而又芳香的灵魂?

我也不知道,他说,年底,我们就结婚吧!

可我,还不想,就这样把自己嫁出去。

即使我知道,我还没有找到自己能够经济独立的事业,他也愿意养我,他说,就算真的找不到,那就在家做一个全职太太,闲着的时候,就写癫痫病的预防措施都有哪些啊写自己喜欢的文章。可我,还是不想,就那样把自己嫁出去。不敢去要,那么安逸的生活,还不是自己挣来的。

我说了那么一句话:这个世界上还有许多东西,是我想要去挣的,唯有爱一个人,我不想再去挣了。

我也不知道,这句话是不是只是自己给自己打脸,打了一个很响很疼的耳光。

在爱情里,我一直是那个喜欢主动出击,主动争取的人。像《北京遇见西雅图之不二情书》里的那句台词:每次都是撕心裂肺的痛,可要是不试,你又怎么知道那个人是不是最对的呢。

我努力的向他靠近,向他的生活靠近,向他的思想靠近,很累,我也一遍又一遍的问自己这是不是自己想要的,发现,都不是。

4.

曾经我为父母想着一定要回去家乡,找一份稳定的工作,公务员或者教师,每个月领着固定的工资,在做着自己不喜欢的事。

曾经我想着,为了爱情,为了男朋友一定要回家乡,找一份稳定的工作,和他好好生活在一起,结婚生子,过最简单而又平凡的生活。

我一边畏惧着我做不来不喜欢的工作,一边难过着我要因为这些事情把自己困住。

让我们愿意低头的到底是什么?是生活是现实是残酷还是梦想?

但我明白,我应该勇敢,而不是为这些带来的困难而不敢去尝试,不敢前进,就此而妥协。

在我做了昨天的那个决定以后,忽而就什么都不怕了。

20出头的年纪,为什么不去做自己喜欢的事,做自己喜欢的工作,走自己想走的路。20出头的年纪,哪怕因为自己选择的生活而又穷困潦倒,颠沛流离,那又有什么关系,我还可以重新去选择。

20出头的年纪,本就该多出去闯闯,哪怕会遍体鳞伤,体味过生活心酸与艰难,在鼓起勇气前行,不也很好吗?

没有入世,哪里来的出世?还没有经历红尘,怎就轻易说看破红尘?

我一个乡下来的女孩子,一路求学,到如今大学毕业,我想去看看外面的世界,哪怕精彩,哪怕不精彩,哪怕失望,哪怕不失望,都应该去看看,我只是不想在听别人怎么说,我想自己去走,自己去感受,哪怕岁月不对我温柔相待。

父母尚在苟且,我却在追寻诗与远方。

但若自己都过得不好,又有什么能力去让关心自己的人多一份幸福与安心?

穷人家条件困难的孩子,应该先改变自己的生存现状,应该先让自己过得好,才有能力才有底气去谈生活幸不幸福,我是这么认为的。正因为生活的地方,思想贫瘠,物质匮乏,所以更应该走出去,先去看看这个世界有什么不同,有什么差距,才会更有动力。

5.

能够听从自己的内心最真实的声音,真好,它告诉自己:十三,总有一天,你会努力过上自己喜欢的生活,总有一天,会有一个你真正的爱人,他向你走来,一切都刚刚好,你们就过一辈子。

而我坚定的相信,那一天,不会太远。

这个世界从来不会亏欠每一个为梦想努力为生活坚持的人。

我也希望自己永远赤诚,坦坦荡荡,不念过去,不畏将来。

愿自己努力,拥有自己喜欢的一切,愿自己将来很有钱很有底气,可以让爸妈过上很好的生活,愿自己可以对自己喜欢的人说:你什么都不用给我,房子也好,车子也好,都不用,你只要给我爱情就好。

愿自己有一天,即使一个人,依旧芳香依旧美好,没有爱情,也依旧很好,没有男人,也依旧很好。

愿自己有一天,很骄傲,很有底气,活成自己喜欢的模样。

让时间给自己一个答案:清楚谁才是自己真正爱的,清楚什么才是自己想要的,什么才是自己该去追求的。

把结果交给上天,我只管努力就好,追求自己所喜欢的就好,努力而又认真的安阳市哪里的医院治癫痫病最好去生活。

走出自己的那扇门:我还是那个积极向上,充满正能量的姑娘。

这一年,我21岁,我为自己做了一个最重要的决定,那就是:跟着自己的心去做,它会清楚的告诉你,你要怎么去走,你要去向哪里。

什么都没有的年纪,却有着一颗愿意去奋斗的心。我也不知道,多年以后的我会不会还有此时的勇敢与坚定,但我想,无论时间过去多久,我依然会记得此时的选择,它让我明白:人,终究是要为自己而活的。

20出头的年纪,我宁愿待在大城市里颠沛流离,也不想就此留在小城镇里平淡安稳。我只想对自己说,亲爱的女孩,不要在该奋斗的年纪,选择了安逸。

最好的年纪,值得去做更多有意义的事,而我,一直在路上,一直在追寻,一直在寻找。愿此时如我一样困惑的你,多一份勇敢与坚定,倾听自己内心最真实的声音,勇敢对这个世界说,从学校走向社会,我可以去面对生活给我的一切,不管好的还是坏的。

从学前班到大四,念书的这么多年,我也不知道我是想要给自己的青春一个交代还是单纯的想要给自己一个交代。

一路走来,纵使会有很多被生活扎得鲜血淋漓的时候,我依然还是会擦干鲜血,擦汗眼泪,继续前行。

想未来的自己可以大声的对自己说一句:我不负青春也不负自己,不负岁月也不负时光。

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